A Biblia a házasságról

A házassági konfliktusok megoldása

1. minden konfliktusnak aktuális, konkrét oka van;
2. ha ezeket megszüntetjük vagy megelőzzük, nem lesznek konfliktusok;
3. az a jó házasság, amelyikben nincs konfliktus.

1. minden, ami rossz az emberi kapcsolatokban, a szívből jön;
   

   „Belülről, az ember szívéből jönnek elő a gonosz gondolatok,
   paráznaságok, lopások, gyilkosságok, házasságtörések,
   kapzsiságok, gonoszságok; valamint csalás, kicsapongás,
   irigység, istenkáromlás, gőg, esztelenség.”
   (Márk 7,21-22)

2. az emberi szív eleve gonosz (nem eleve jó, ahogyan Rousseau tanította és a mai humanista pszichológia és pedagógia hirdeti);
   

   „Gonosz az ember szívének szándéka ifjúságától fogva.”
   (1 Móz 8,21)

3. ebből az következik, hogy a házassági konfliktusok szükségszerűek, konfliktusmentes házasság nincs. A megoldás: szívcsere.
   

   „Egy szívet adok majd nekik és új lelket adok be/éjük,
   eltávolítom testükből a kőszívet, és hússzívet adok nekik,
   hogy rendelkezéseim szerint éljenek.”
   (Ez 11,19-20)

E „műtét” után nem automatikusan és nem egy csapásra oldódik meg az életünk (nem leszünk bűntelenek), de:
Isten tanítja kezünket a harcra (Zsolt 18,35) – ezért van esélyünk a győzelemre.

Nem az a jó házasság, amelyben nincsenek
konfliktusok (ilyen nincs!), hanem az,
amelyben egyetértésben dolgoznak a házastársak
a konfliktusok megoldásán.

A konfliktus kiváltó okai sokfélék: miért hagytad a zoknidat a padlón? miért nem csináltad meg a vízcsapot? miért ettél vacsorára hagymát? miért felejtetted a gyereket az óvodában?
A mélyebb ok: a szív állapota – az önzés

„Bűvös körömből nincsen mód kitörnöm...
Én maradok magam számára: börtön...”
(Babits)

Ez az ember magára néz:

„... ha valaki csak hallgatója az igének, de nem cselekszi,
olyan, mint az az ember, aki a tükörben nézi meg az arcát.”
(Jak 1,23)

• számon tartja jogait (mi az, ami jár neki, de nem kapja meg)
• ragaszkodik a maga „igazához”.

Az az ember, aki új szívet kapott
– elkötelezett a szeretetre:
– lemond a jogairól
– érdekli a mások szükséglete
– igyekszik a másik szemével látni
mert ez az ember Krisztusra néz. Nem győzni, nem felülkerekedni akar, hanem megérteni a másikat.

Házassági konfliktusból az út kétfelé vezet: vagy az egység, vagy az elszigetelődés felé. Ha megoldjuk a konfliktust, egységünk szilárdabb lesz, mint előtte volt. Ha nem oldjuk meg, növekszik köztünk a lelki távolság.

Ne halogasd a konfliktusmegoldó beszélgetést!

„A nap ne menjen le a ti haragotokkal!” (Ef 4,26)

A megoldáshoz a társam megértése vezet. Megérteni úgy tudom őt, ha feladom a magam pozícióját, és az ő helyzetébe illeszkedve nézem a problémánkat. Jól szemlélteti ezt J. Adams egyszerű sémája:

Kimondom: „Igen, látom, el vagy keseredve miattam, megértelek.”

A konfliktusok megoldásának négy bibliai alapelve van:

1. Legyünk elkötelezettek egymás meghallgatására!
   A jó beszélgetés ugyanis hallgatással kezdődik: a másik meghallgatásával.
   „Legyen minden ember gyors a hallásra, késedelmes a szólásra,
   késedelmes a haragra. ” (Jak 1,19)
2. Társunk szembesítése hibáival szeretetből fakadjon és szeretettel történjék.
   „Szeretettel mondjuk meg az igazat: ” (Ef 4,15; Budai G. fordítása)
3. Legyünk elkötelezettek a megbocsátásra.
   „Legyetek egymáshoz jóságosak, irgalmasak, bocsássatok meg egymásnak,
   ahogyan Isten is megbocsátott nektek a Krisztusban. ” (Ef 4,32)
4. Cselekvően forduljunk a problémához.
   „Amire eljutottunk, aszerint járjunk. ” (Fil 3,16)

1. A meghallgatás

történhet rosszul is:

• Csak ál-meghallgatás, ha nem érdekel igazán, amit a másik mond. („Már húsz éve ismerem a szövegét, semmi újat nem tud mondani.” „Mondjad csak, ráérsz.”)
• Szelektív módon is lehet meghallgatni: csak arra figyelek, amit én fontosnak tartok, vagy ami nem túl kellemetlen számomra.
• Védekező is lehet a meghallgatás: már előre készítem a választ, de a másik mondanivalója előtt lelkileg becsukódom.
• Vagy egyszerűen felszínesen hallgatom meg a páromat, más gondok vagy problémák jobban foglalkoztatnak.

Csak a jó meghallgatás vezet célhoz.

Mi jellemző rá?

• A párom mondanivalójának prioritása van számomra. Fontos a tartalmától függetlenül is, csupán azért, mert ő mondja, hiszen ő maga fontos nekem.
• Éppen ezért szeretném tisztán megérteni mindazt, amit mond.
• Kész vagyok akár Isten szavát megérteni a párom mondanivalójából, teljesen függetlenül attól, hogy kettőnk közül ki a jobb hívő, vagy ki a tapasztaltabb keresztyén.
• Érzelmeimtől függetlenül tudnom kell közben, hogy aki szól, az nem az ellenségem, hanem a társam.

Miközben meghallgatod a párodat,

inkább arra figyelj, hogy

• mit tartalmaznak a szavai
• mit jelentenek a szavai
• tisztázd a fontos pontokat

mint arra, hogy

• milyen az előadásmódja (pl. vörös a feje közben)
• milyen szavakat használ
• kivédd a vádakat

A célod ne az legyen, hogy te kerülj ki győztesen a konfliktusból, hanem hogy megértsd a párodat!

2. Párod szembesítése a hibáival akkor jó,

• ha jó az indítékod:
• nem megkönnyebbülni akarsz,
• nem megalázni akarod őt,
• nem magadnak akarsz hasznot a beszélgetésből,
  hanem: valóban szereted őt. Szeretni őt ebben az esetben azt jelenti, hogy az ő javát (pl. tisztább látását) akarod;
• ha tekintettel vagy a körülményekre (pl. hallja-e más is, amit mondasz, vagy valóban kettesben vagytok; van-e ideje végighallgatni téged, vagy rohannia kell már a munkahelyére stb.);
• ha tekintettel vagy esetleges más feszültségekre, gondokra, bajokra is, amik foglalkoztatják őt (pl. a munkahelyével, a szüleivel, a gyerekekkel, az egészségével kapcsolatban);
• ha hajlandó vagy te is hasonló szembesítésre.

Miközben beszélsz,

A célod ne az legyen, hogy felülkerekedj, hanem hogy kölcsönösen megértsétek egymást!

3. A megbocsátás

a házasságban is, mint minden emberi kapcsolatban, nélkülözhetetlen a továbbéléshez. A párod nem követhet el olyan bűnt ellened, amit te ne tudnál megbocsátani, ha valóban megtapasztaltad, hogy Isten neked megbocsátott.

Olvasd el Mt 18,2-35-öt! Amivel a párod neked tartozik, az 100 dénár, ami nem semmi (kb. 400 gramm ezüst), de elenyészően kevés a 10 000 tálentum aranyhoz képest (több mint 4,5 mázsa), amit Isten neked engedett el. „Nem tudok megbocsátani” – mondod. Ez nem igaz. Ez a mondat a valóságban ezt jelenti: „Nem akarok megbocsátani.” Jól megbocsátani csak úgy lehet, ahogyan Isten is megbocsátott: teljesen és végleg, úgy, hogy még az emlékezetéből is kitörli a bűneinket (Ézs 43,25). Nem mondhatod: „Megbocsátok, de nem tudom elfelejteni.”

4. Cselekvően fordulj a problémához!

Ez azt jelenti, hogy

• egyet kell értenünk abban, hogy mit kell tennünk;
• ha mégsem értünk egyet, ne engedjük, hogy ez éket verjen közénk: tekintsük fontosabbnak a kapcsolatunkat, mint a problémát;
• ha sem jó megoldás, sem kompromisszum nincs, értsünk egyet abban, hogy később foglalkozunk a problémával (nem halogatásról van szó Pató Pál módjára, hanem valódi elhatározásról).

A kommunikáció

<<<

Fel

>>>

Léteznek házassági szerepek a 21. században?